1° puesto: Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota. El más indiscutido de mis detestados. Armado de su evangelio que no dice nada juzga a los que no entienden lo que ahí no existe. Es el más equiparable a un cristiano, incluso en la violencia. Su target histórico es quien no es capaz de descifrar el mensaje vacío, es decir, el que no proyecta vaya-a-saber-qué en un material que, de paso, necesita las lentes 3D de la idiotez en forma de cocaína para acceder a su críptica prédica barrial y bardera. Conclusión: no vamos a ningún lado con tanta egolatría (de interpretación) e idolatría (de fellatio al autor) si tenerla por estandarte reduce a los demás a meros estúpidos incapaces de entender el cosmos y el más allá.
2° puesto: The Beatles. Rezongaría por estar segundo. Su banda es lo más de lo más. Antes de nacer ya era lo más. Por haber juntado un par de piringundines que alguien juntaría seguramente, o que posiblemente combinados de otra manera hubieran engendrado una escena musical distinta (juicios de valor aparte, dije solamente distinta), por eso ya fueron los creadores de Dios que nos creó. Conclusión: chicos, me aburren en el siglo XXI con la misma poronga todo el día y hasta me dan arcadas las sendas peatonales de sólo pensar en la tapa de su disco. Quien tenga dudas, mire a su alrededor post-mccartniano.
GRACIAS, MEX.
3° puesto: Metallica. "forever trusting who we are", "kill'em all". Resumida su mierda. Oh, melena larga y sucia, danos tu fuerza, para que ya no veamos si hay algo mejor en el mundo. Parece ser que este cardumen considera que su banducha más empresaria que la mierda (napster llora) de repente es arquetipo de la genialidad distorsionada, y que nadie tiene más powaaaaahhhh. Por favor, si quiere música extrema, no se pare con tanta atención en la zona de nanas de la disquería. Conclusión: ¿sirven para algo estos tipos todavía? ¿alguna vez valieron cinco centavos?
4° puesto: Pink Floyd. Muy puestos. Mensaje a los fans: nunca jamás van a poder tomar tanto ácido como ellos, no sean tarados, y siendo tarados no lo van a poder disfrutar, porque una droga no inventa nada, a lo sumo hará salir algo medio oculto previamente. Parece ser que haber clavado un par de ambientes, unas guitarras pajísticas sólo superadas en esta lista por Metallica, y un par de boludeces más, voilá, logramos ser los más grandes del cosmos. Conclusión: che, ¿no pasa el tiempo? Ah, sí, hay gente que experimentó un poco más. Ha habido gente arriesgada después de ellos.
5° puesto: Bob Marley. Por favor, no quiero escuchar ni Jah, ni Babylon, ni jungla de concreto ni ganja por el resto de mi vida. Tengo empacho metafísico de terminología rasta. No hay vuelta, escuchar reggae más de quince minutos cada cincuenta años puede matar de aburrimiento a un potus. Conclusión: basta de reggae, ¿no se nota que están haciendo lo mismo 9 millones de grupetes hoy en día? Me olvidaba de roots, no quiero saber nada más de roots.
6° puesto: Arjona. Realmente no merece ser incluído. Son tan insostenibles que, bueno, les toca el número seis que es horrible. Se lo merecen. Un deplorable que ve impresionismo en la menstruación y no sé para qué canta. Conclusión: por favor obsesionate con Matrix y saltá de un alto rascacielos.
Es claro que se podrían agregar más, pero mi cabeza alcanzando las cuatro de la mañana ha llegado hasta aquí.
